Bolani qanday qilib erkalatmaslik kerak?

Biz bolalarimiz bilan qanday yumshoq munosabatda bo‘lish kerakligi haqida tez-tez yozamiz, qaysi iboralar va o‘rnatmalardan qochish kerakligini gapiramiz. Manipulyatsiya qilish, qo‘rqitish, aybdorlik tuyg‘usiga bosim o‘tkazish — muvaffaqiyatsiz strategiya ekanini ta’kidlaymiz. Va buning o‘rniga nima qilish kerak degan savolni olishimiz mumkin.

Asosiy sir erkinlik va hamma narsaga ruxsat berish orasidagi muvozanatni aniqlashda yotadi — aniq va tushunarli chegaralar. Bolalar uchun chegaralar kerak, lekin ierarxiya tuzish, itoatkorlik uchun emas yoki boshqa axloqiy-etik sabablar uchun emas. Ular shaxsiyatni shakllantirishning muhim qismidir.

Chegaralarning ahamiyati​

Bolakay kichik bo‘lsa, dunyo uning uchun ulkan, o‘rganilmagan maydon bo‘ladi, u hech narsani bilmaydi. Agar bolada hech qanday yo‘riqnomalar bo‘lmasa, u juda xavotirli va tushunarsiz bo‘ladi. Agar ota-ona aniq aytsa: “Buni qilish mumkin, buni esa mumkin emas”, “Bu yerga borish mumkin, u yerga esa tavsiya etilmaydi”, va idealda yana tushuntirsa, nega mumkin emasligini tushuntirsa, bolada dunyo haqida tartibli tasavvur shakllanadi.

Albatta, barcha cheklovlar bir xil foydali emas. Farqni sezib ko‘ring:

• “Bu ko‘ylakni bu shimlar bilan kiyolmayysan, chunki men shunday dedim // men boshqa kiyimni kiyishingni istayman”, “Bugun multfilm ko‘rmaysan, chunki men kayfiyatda emasman”, “Kashani yemasang, Boboyka seni olib ketadi”.
• “Bu itni silash mumkin emas: u hozir yemoqda va tishlash mumkin”, “Bu o‘yinchoqni olish mumkin emas, u boshqaniki, so‘rash kerak”, “Yo‘lni faqat yashil chiroqda kesib o‘tish mumkin, aks holda mashinalar xavfi bor”.

Chegaralar qanday bo‘lishi kerak?​

Chegaralar va qoidalar — bu devorlarga o‘xshaydi. Ularni suyanish mumkin, ularning ichidan chiqib ketish va ularga qaytib, xuddi uyga o‘xshab qochish mumkin, agar qo‘rqinchli bo‘lsa. Chegaralar haqiqatan ham tayanch bo‘lishi uchun ular barqaror bo‘lishi kerak. Natijalar — ijobiy yoki salbiy — haqiqiy bo‘lishi kerak, bo‘sh gap emas. Agar siz tishlarini yuvganidan keyin o‘ynashga kelishib olgan bo‘lsangiz — o‘ynash muhim. Agar kelishib olgan bo‘lsangiz, yangi o‘yinni faqat eski o‘rnida bo‘lsa boshlaymiz — bu qoidaga amal qilish kerak. Kichik murosalarga borish va yordam berish normal, lekin o‘z qoidalaringizni muntazam sabotaj qilish mumkin emas.

Shuningdek, katta salomatlik xavfi bo‘lmagan joyda, bolaga xato qilish imkoniyatini berish, qarorlarining oqibatlarini his qilish va ularga yordam berish yaxshi. Tanlov natijalarini ogohlantirish — va tanlovni bolaga qoldirish.

Shapkasini yechishga ruxsat bering va tashqarida haqiqatdan sovuq ekanini his qilsin. Stolida tartibga keltirmaslikka ruxsat bering, qachonki o‘zi uchun noqulay bo‘lguncha. Uni qoralamaslik va tanqid qilmaslik, balki keyin qo‘llab-quvvatlash: isitishga yordam berish, tozalash uchun maqtash va h.k..

Shunday qilib, bola o‘zi uchun javobgarlikni olishni o‘rganadi, qiziqishini saqlaydi va siz shunchaki zarar uchun biror narsani taqiqlamaysiz, balki tajribangizni baham ko‘rayotganingizni tushunadi va sizni tinglash mumkinligini tushunadi.

Bolangizning “mumkin emas” degan so‘zlaringizga hissiy javob, ya’ni g‘azab, xafagarchilik, isyon, keyin esa qayg‘u bilan javob berishga tayyor bo‘ling — bu butunlay normal. Bu cheklovlarga duch kelish, bu haqda his-tuyg‘ularni boshdan kechirish, ular qo‘rqinchli emasligini va boshdan kechirilishi mumkinligini tushunish, ularni bardosh berishga va vayron qilmaslikka imkon beradi. Shunday qilib, kichkina odamni taqiqqa javob qaytarayotganida jazolamang.

Agar bola taqiqqa g‘azablansa, nima qilish kerak?​

Quyidagicha deyish mumkin: “Sen hozir g‘azablanayapsan, chunki men yana bir dona shirinlik yeyishga ruxsat bermayapman. Seni tushunaman, menga ham xafa bo‘lish qiyin bo‘lardi. Lekin men buni qilayapman, chunki...”. Keyin sababni tushuntirishga harakat qiling. Agar siz bolaga biror narsani taqiqlayotgan bo‘lsangiz, albatta bunga sabab bor? Agar yo‘q bo‘lsa, nima uchun buni qilayotganingiz haqida o‘ylab ko‘rish kerak.

Sababni tinch, oddiy tushunarli tilda tushuntirish kerak. Buni bola tinchlangandan keyin va sizni eshitishga tayyor bo‘lganda qilish kerak. Unutmasdan, uni sevishingizni va xavfsiz bo‘lishini xohlaysiz deb eslatishingiz kerak.

Bolaga yoqimsiz narsalarni, masalan, tozalash yoki darslarni yoqtirishni qanday o‘rgatish mumkin?​

Savolga halol javob bering: o‘zingiz ham buni yoqtirasizmi? Ehtimol, siz bu savolga salbiy javob berasiz. Lekin baribir buni qilyapsiz — shunchaki nima uchun bu sizga kerakligini bilasiz.

Bolangizga ham shunday halol tushuntirish mumkin: “Bilaman, tozalashni yoqtirmaysan, men ham buni yoqtirmayman, lekin biz buni qilamiz, chunki chang o‘rniga toza havoni nafas olish va sog‘lom bo‘lish uchun qilamiz”. Oxir-oqibat, siz birgalikda tajriba o‘tkazishingiz mumkin — tozalashni yoqimli yoki qiziqarli qilish yo‘llarini izlash.

Charchagan, uy va ish bilan band bo‘lgan ota-ona yumshoqlik, sabr-toqat va suhbatlarga kuchini qayerdan oladi?​

O‘zingiz bilan ham shunday munosabatda bo‘lishni o‘rganishingiz kerak. O‘z-o‘zingizni tanqid qilish va bosimni yumshoq, tinch e’tibor bilan almashtirish kerak. “Xohish” so‘zi yo‘q, faqat “kerak” so‘zi bor degan iborani unutish kerak.

O‘zingiz bilan kelishib ko‘ring, holatingizni hisobga oling, xohish va his-tuyg‘ularingizni hurmat qiling, qiyin his-tuyg‘ular bilan uchrashganda o‘zingizni qo‘llab-quvvatlang.

Agar juda keskin javob bersam, nima qilish kerak?​

Hamma vaqtda shunday bo‘lishi mumkin, tushuntirish uchun vaqt yoki imkoniyat bo‘lmagan paytda, faqat “Chunki men shunday dedim!” yoki qo‘lni keskin tortish bilan cheklanish, keyinchalik o‘zingizni qo‘pol bo‘lganingiz uchun qoralash. Shunday bo‘lishi mumkin.

Agar bu sodir bo‘lsa, keyinroq (masalan, kechqurun) bu holatga qaytishga va bolaga tinchlik bilan nima uchun bunday munosabatda bo‘lganingizni tushuntirishga harakat qiling. “Kechirasan, men senga baqirishni xohlamadim, bunday qilmaslikka harakat qilaman” deyish mumkin.

Agar bola juda xafa bo‘lsa va gaplashishni istamasa, quyidagicha deyish mumkin: “Men hozir juda g‘azablanayotganingni ko‘ryapman. Bu normal, men ham ba’zida g‘azablanaman. Biz janjallashganimizdan xafa bo‘ldim, va men xursandlik bilan yarashardim. Agar hozir xohlamasang, qancha kerak bo‘lsa kutaman. Qachon tayyor bo‘lsang, kel”.